Então é Natal... e?

Como diria a canção:
"Então é Natal, e o que você fez?
O ano termina e nasce outra vez"

Simplesmente não entendo essa necessidade humana
em repartir o tempo.

Anos, meses, dias, horas... servem apenas para nos fazer perceber
o quanto somos pequenos diante da imensidão da vida, do mundo,
que antes de qualquer um sonhar em existir já tava por aí
aprontando das suas.

Natal.
Uma data pré-fabricada por motivos sórdidos mas que conseguiu, ao longo
dos tempos, se render a motivos mais sórdidos ainda.
Pessoas se reúnem num clima de pseudo-harmonia, para trocarem pseudo-simpatias
tentando fazer delas pseudo-soluções para seus reais problemas.

É Natal, e o que você fez? O que eu fiz? O que nós fizemos?

Gastamos muito dinheiro para termos a melhor roupa, a melhor decoração,
as melhores comidas na mesa, para darmos os melhores presentes, como se
qualquer coisa parecida com isso nos redimisse de todo o lodo acumulado ao longo
desse ano.

E funciona, depois dessa pseudo-expiação, nos sentimos novinhos em folha
para comerçarmos tudo de novo no ano que vem.

Então,

É Natal, mas... e?

Nem é tristeza, é só ausência da felicidade...

O que fazer quando você não sabe o que fazer?


Não faz, compra feito.


Seria fácil assim se tudo pudesse ser adquirido em lojas do ramo.
Caixinhas de sentido, vidrinhos de razão, pacotes de paciência,
kilos de disciplina...


Mas a vida não é assim, a vida é injusta e cruel. Eu já sabia disso, mas dessa vez
ela pegou pesado. Diria mais, pesadíssimo.

A última coisa que eu queria nessa minha medíocre vidinha era fazer mal a qualquer pessoa,
principalmente àquelas por quem eu nutro tanto carinho e afeto.

Foi difícil, está sendo difícil...

Não é nem preciso estar triste, é só a felicidade ir dar uma volta pra tudo desandar.

E??

Mais um ano se passou e nem sequer ouvir falar seu nome...

...mais um ciclo que chega ao fim... e???

Merry Christmas Darling

...de presente de Natal, eu aceito uma caixinha de sentido...

Maldita hora em que li "O Pequeno Príncipe"

"As pessoas grandes não compreendem nada sozinhas, e é cansativo, para as crianças, estar toda hora explicando."

"Quando a gente anda sempre pra frente, não pode mesmo ir longe..."

"É preciso exigir de cada um o que cada um pode dar."

"Tu julgarás a ti mesmo. É o mais difícil. É bem mais difícil julgar a si mesmo do que julgar os outros. Se consegue julgar-te bem, eis um verdadeiro sábio."

"É uma ocupação bonita. É útil porque é bonita."

"Mas, se tu me cativas, nós teremos necessidade um do outro. Serás para mim o único no mundo. E eu serei para ti única no mundo..."

"A gente só conhece bem as coisas que cativou. Os homens não tem mais tempo de conhecer coisa alguma. Compram tudo prontinho nas lojas e como não existe lojas de amigos, eles não tem mais amigos. Se tu queres um amigo, cativa-me."

"Só se vê bem com o coração, o essencial é invisível aos olhos."

"Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas."

"Nunca estamos contentes onde estamos"

Por que verdades sempre incomodam???

Menti mesmo, e daí??

Eu sei que eu tinha dito que não deixaria mais nenhum
mês sem ao menos uma única postagem, mas eu menti...
...dessa vez nem foi voluntariamente, mas a vida é assim mesmo...
...tem dias que a gente fala a verdade, mas tem outros que tem de mentir!!!

Mas, já que estou de volta, aproveito pra contar um pouco do que tenho feito
(isso mesmo, post narrativo).

Nesses quase dois meses que andei sumida (na verdade quase um mês e meio), fiz bastante coisa:
já troquei de emprego (virei funcionária pública), viajei (fui em Cachoeira e em SP), conheci
gente nova, revi gente que não via há bastante tempo... pois bem, tive no que pensar.

Mas querem saber (não precisa responder pq sei que a resposta é não, e como eu vou falar mesmo assim...) não resolveu muita coisa. Apesar de ter feito e vivido tudo isso, a porcaria da vida continua numa pasmaceira que só... nada me satisfaz, nada me contenta... tô começando a achar que o raio do problema é comigo... me jogo do Lacerdão e tudo se resolve!!!

Mas enquanto esse dia não chega (antes preciso enviar um sms pra Chico e ligar pra Mila), eu vou tentando "brincar de ficar melhor".... alguém que brincar comigo??

Tudoaomesmotempoagora

Nossinhora!!!

Como pôde tudo vir à tona ao mesmo tempo?
Me sinto tão perdida com tudo o que acontece
e deixa de acontecer que nem sei.

CONFUSÃO!!!

Não consigo ordenar duas únicas ideias juntas
(nem separadas), não consigo entender o que me parece
óbvio (é isso, só parece), não consigo me sentir à vontade
para abraçar e nem rejeitar (tudo parece tão instável).

Quisera ao menos uma vez, ter uma coisa de cada vez...

E foi, foi, foi....

- Você continua muito má comigo!!!

- Não é isso, apenas não sou mais derretida.
De tudo se cansa um dia e eu simplesmente cansei.

- (...)


Breve diálogo entre a altivez de uma cabra
e a insignificância de uma formiga...

Post Narrativo...

Lembram do meu ex-melhor-amigo-novamente
que figurou em alguns posts antigos?

Pois bem... agora ele é meu melhor amigo de novo e
pra sempre.
Fizemos um trato. Descobrimos que a vida é muito curta
e nós somos muitos raros pra ficarmos nos perdendo por
bobagem, fazendo falta um pro outro sem a menos necessidade.

Já está sendo tão difícil lidar com o fato de que eu não existo,
ainda vou ficar abrindo mão daquilo que dá razão à minha
provável existência??
Vai que eu existo mesmo, não são eles que fazem valer a pena
existir (ou não)?

O tenho de volta e pra todo sempre amém!!!


P.S.: Teremos um post mais reflexivo da próxima vez, prometo.

Atta Robusta!!!!!

Mesmo me deleitando
com os suntuosos momentos
de prazer que somente
o voo nupcial me permitiria,
feliz seria em abrir mão das minhas asas
para conceber e dar a luz.


Formiga!!!
O que não daria pra ter a sua vida?
Pra ser a sua vida?


Mas, ainda que eu almeje a realeza
talvez seja apenas como o bitu,
assassinado pela própria natureza
após cumprir a sua parte do plano.

Tsc, tsc...

Saúva alada que a muitos já serviu
de alimento para o corpo, desejei
para alimento da minha alma
...
Expressão feminina, doce, gentil
que em tempo quente encontra meios
de aliviar seus calores, de buscar sua brisas.


Mas não é isso que busca Formiga, eu sei.
Preferes a vida efêmera do prazer livre
à perda das asas em razão da segurança.

É a vossa escolha, Formiga.
Respeito, porém sofro!!!

Vivendo a vida do Baudelaire

"É necessário estar sempre bêbado.
Tudo se reduz a isso; eis o único problema.

Para não sentirdes o horrível fardo do Tempo,
que vos abate e vos faz perder para a terra,
é preciso que vos embriagueis sem cessar.

Mas de quê? De vinho, de poesia ou de virturde, à vossa escolha.

(...)

Para não serdes os martirizados escravos do Tempo,
embriagai-vos sem tréguas!!

De vinho, de poesia ou de virtude, à vossa escolha."

Falando a verdade...

...o que eu queria mesmo era dizer que não aguento mais esse peso.

Tudo que está em mim "é demais, é pesado, não dá paz".

Queria mesmo era rasgar meu peito e deixar
verter tudo aquilo que trago.
O vazio é ruim mas ao menos dá a possibilidade
de encher novamente com algo novo e que valha a pena.

Se é que existe alguém aqui: o que você faria se só te restasse um dia?

Outono em Salvador

Mas será mesmo que eu preciso ficar??

Acho que eu não fui por que ainda não passou por aqui
aquele temporal.
Os ventos que me visitam são suficientes para
refrescar os meus calores, mas nada que abale a minha estrutura.
Por vezes uma ventania que bagunçou meu cabelo, desalinhou a minha roupa
mas ainda não o furacão que levará meu lar e me obrigará a buscar abrigo
em outras freguesias.

Por isso ainda estou aqui, esperando meu tufão, meu tornado.

Enquanto isso, não me incomodaria sentir mais uma vez
uma leve brisa a brincar com
meus cachinhos já que fazes tanta questão deles...

De volta ao lar...

Após uma longa viagem, nada como voltar àquele lugar que chamamos
de lar!

Como bem se sabe, me falta ainda definir esse local e enquanto não o tenho
venho até aqui para me sentir em casa.

Tantas coisas acontenceram, tantas coisas que entendo melhor agora.

Nada como o Tempo
(meu maior inimigo e mais leal partidário)
para nos abrir os olhos, a cabeça e o coração.

Hoje vejo que ele teve o seu papel mas passou.
Hoje sinto que ela precisa seguir em frente
por mais que eu fique aqui.
Hoje sei que o que eu não sabia.

Aqui!
É o meu lugar.
Por mais que a cada visita recebida, a cada história escutada, meu coração bata mais forte, minha imaginação vá a mil e eu sinta uma vontade avassaladora de fazer igual, de ir, sei que são apenas relatos para divertir a minha estadia.
Simplesmente não posso ir por que meu lugar é aqui.

Pessoas entram e saem do meu espaço, sempre deixam algo importante, as vezes querem me levar, mas se eu for não estarei aqui quando o próximo visitante chegar trazendo mais.

Desculpe, não posso ir. Não quero ir.

Aqui é o meu lugar.


"Todos aqueles que estão
'atravessando' o meu caminho
Eles passarão
e eu passarinho."
(Com a licença do Marinho)

Como pode tudo mudar??

Sempre foi confortável saber que esse espaço é meu.
Que não importa como estivesse minha vida esse seria
o meu refúgio, meu porto seguro.

Que ninguém aqui viesse sempre foi a premissa básica desse lugar.
Aqui, com o próprio nome diz, eu me desencontraria do mundo
e muitas vezes de mim mesma.

Mas hoje me perguntou se existe praga que alastre mais rápido que
a solidão, ou melhor, a sensação de vazio, de estar sozinha.
Me sinto tão só, tão desamparada de tudo e todos que chego a sentir falta
até mesmo de alguém por aqui.

Na verdade nem sei se isso tudo que tô escrevendo é mesmo verdade, mas essa
insegurança também faz parte da turbulência dessa fase.

O que me conforta (ou não) é saber que não importa o quão ruim esteja sendo, vai passar.

Change Now Please

Sei que sumi, na verdade eu nem queria aparecer,
é só por que eu não tenho o que fazer. Mais uma vez estou esperando
o povo dormir pra ver se eu consigo escrever alguma coisa...


Sempre me senti tão pequena, tão portátil,
tão diminuta que simplesmente não consigo entender
essa sensção de falta de espaço.
Sinto que preciso de espaço, preciso de um canto.
Um ciclo vicioso: preciso de um espaço pra mim, pra isso
preciso ter dinheiro, pra iso preciso produzir e pra produzir
preciso de um espaço pra mim. Aqui não dá.

Não consigo nem terminar esse post...

Nada não...

Só pra não passar incólume por esse mês...
...o caos de sempre, com alguns tons a mais,
mas nada que mereça destaque.

Em breve, quero crer que terei histórias pra contar...
...mas também não precisa esperar!!!

Say whit you later...

Pintaram tudo de cinza!

"... e o pensamento lá em você e tudo me divide..."

Fui ali me jogar da janela e já volto...

Depois de algum tempo em constante reflexão, acreditei que vir aqui talvez me desse um pouco do sossego que tanto busco.
Na verdade acreditei nisso não por achar que seja realmente verdade mas por não ter nada melhor para me apegar nesse momento.
Novela mexicana de quinta categoria, dramática e, mais recentemente, rainha do drama...
Não tenho feito outra coisa nesses meus dias que não me indagar se realmente não seria exagero da minha parte toda a gravidade que imputo aos meus dilemas pessoais.
Mas o que vejo é uma porção de porquês desesperados em busca de respostas.
A verdade é que não quero nada nem ninguém que se coloque em meio à essa bagunça que se instaurou na minha vida. Sei que tenho procurado culpá-lo mas na verdade eu já estava assim antes dele.
Não tem lugar pra ele, não tem lugar pra ela, querem saber... não tem lugar pra mim!!
E agora José?? Se tens uma resposta pra mim, ajuda aê. Por enquanto não sei de nada.
Espera um minuto, fui ali me jogar da janela e já volto...

Please...

Sabe quando você satura de você mesma? Você simplesmente não se aguenta mais. A vontade que dá é de sair correndo e se deixar falando sozinha. Mas se alguém descobriu uma forma de se ausentar de si mesma, faz favor de vir correndo me contar, please.

Quarteto Fantástico

Bem que a Mulher Invísivel poderia criar dentro de mim um campo eletromagnético e expandi-lo até que eu explodisse.
Ou o Sr. Fantástico poderia me pegar com o seu braço super elástico e num segundo me colocar do outro lado do mundo.
Quem sabe voar com o Tocha Humana numa aventura super quente.
Na pior das hipóteses ser esmagada por um soco do Coisa.

Explodir, fugir daqui, voar, ser esmagada... enfim, preciso DESAPARECER!!!!

Planos

Não sei se eu já resisti demais ou se já fui mais resistente.

O que percebo é que meu pote encheu, minha paciência esgotou, meu limite chegou e já não dá mais.
Preciso decidir algo aqui para não perder mais lá na frente, ou lá em cima, ou na pior das hipóteses, lá em baixo...

Não saber o que fazer tem se tornado uma constante. Me sentir sozinha, como um ser estranho no meio do nada, rotina.
Não sei se psicologia resolve, alopatia psiquiátrica deve ter seus efeitos,
mas alguma coisa lá no fundo me diz que o que eu preciso mesmo é de um pouco de atenção, carinho e afeto sinceros.

Planos, começo a achar que eles não servem pra nada mesmo...

Esconderijo

"Procuro a solidão,
como o ar procura o chão..."

A vida... sempre ela. Parece que espera pra saber o que não queremos pra nos dar exatamente isso. Mas não sem antes nos fazer saborear o oposto, nos fazer sonhar os mais belos sonhos, planejar os mais certos planos e ter certeza de que tudo vai dar certo. Nesse momento ela faz exatamente o que quer e nos derruba do cavalo em pleno galope.

Meu maior medo, minha mais provável verdade!

??

O que fazer quando de onde você mais espera um
incentivo te jogam um balde de água fria?

News!!!

Eu sempre soube que não sei lidar com novidades.
Estou acostumada e até gosto de manter as coisas sob o meu controle.
Gosto de planejar e ter noção (prever até se possível) do que irá acontecer. Não sou chegada a surpresas, detesto imprevistos e tremo com ironias do destino.
Mas, como bem sabemos, a vida tem essa mania de dar sempre o contrário do que se espera dela.
Quantas pessoas eu conheço que dariam o reino para viverem algo pelo menos parecido com o que agora me sucede. Que sonham com uma vida de aventuras e inconstâncias.
Mas justo eu, que sempre tive os pés fincados nesse chão, que sempre tive os meus planos, sonhos e metas aqui na minha terrinha.
Hoje o que vejo? Meu corpo continua aqui, mas meu coração? Esse anda vagando por aí. Monterey, Los Angeles, Detroit, Yaoundé... onde ele estiver ali ele estará.
Definitivamente, não sei o que pensar e nem o que sentir!!!!

Algo's

Hoje eu descobri algo.
(Fico feliz por saber que sempre posso descobrir coisas).
Na verdade eu descobri algo's.
Descobri que as vezes é mais triste não ter com quem dividir as alegrias do que as tristezas.
Descobri que não importa o tempo que você viveu ou a experiência que você tem da vida, nada disso impede de você fazer uma merda bem grande(desculpe o termo). Só não é legal ficar se achando o máximo por isso...
Descobri também que é muito bom ter em quem confiar, ainda que você não possa confiar em quem mais queria.
Descobri que por mais chato que seja a obrigação de viver é sempre bom se surpreender com os presentes da vida.
Enfim, descobri que sou apenas uma menina e me sinto no caminho certo, indo de coração aberto e disposta a cair e levantar quando preciso.
Ah, descobri também que saudade tem uns sintomas esquisitos...

Saudades...

Mais um que sabe das coisas.
O Alex Góes costuma dizer que:
"...saudade é a palavra, palavra que não
se traduz para o inglês..."

Mas enfim, saudades mesmo eu sinto é dos tempos em que eu podia ficar de prega sem ter o que fazer, tempo em que minha vida era de férias constantes... ai,ai...

Tá bom, admito, esse tempo nunca existiu.
E quer saber? Ainda bem por que eu não iria aguentar. Hehe.
Que venha mais trabalho!!!!

Só pode ser coisa do Murphy

A vida é um poço de contradições.
Como uma pessoa no auge do desespero pode ter a cara de pau de dizer para a amiga em pânico:
- Descanse, tenha fé em Deus que tudo vai se resolver.
Não que eu não acredite em tudo isso que eu disse pra ela, mas é que eu bem sei o quanto é difícil simplesmente ter fé (que não é nada tão simples) e acreditar que tudo vai dar certo.
Se no meu problema, que é apenas um aspecto da minha vasta vida, eu não consigo aquietar as ideias, imagine o dela que diz respeito à vida inteira.
Mas ainda assim não me arrependo do que disse, ela precisava ouvir coisas e acho que isso deve ter te feito bem. Gosto dela de verdade e só quero que resolva os problemas e seja muito feliz, ela merece.

Quanto a mim, nem sei o que faço... Parece que Murphy resolveu pegar no meu pé...Dessa vez tudo o que poderia dar errado está dando.
Ou seja, nesse período nada de pão com manteiga, banhos de banheira... filas, nem pensar!!!!

Amarelo é brega?

Não precisei de muito tempo nem ir muito longe para descobrir algo pior do que o fim propriamente dito ou os momentos que o antecede: os momentos que o seguem.

Nossa, definitivamente , não inventaram coisa pior do que saudades.
É um "negoço" de sentir falta, de querer estar perto, de não saber o que fazer, nem o que pensar e muito menos o que sentir.

Gosto disso não, quero isso não, mas eu tenho escolha??

Por que esse mundo tinha que ser tão grande?
Segundo meu irmão: Por que senão não caberia tanta gente...
...mas de boa, não faço questão de tanta gente assim não,
se no mundo inteiro existisse apenas nós dois já seria o suficiente!!

Nossa, que brega!!!!
Esquece isso, vamos trabalhar.

Quando não se morre, a vida sempre continua...

É hoje!!!
O dia da partida do ser misterioso que povoou esse blog nos últimos vinte e quatro dias.

Em respeito a quem esteve acompanhando essa quase novela mexicana, estive aqui quase todos os dias dando novidades, mas agora já deu né? Ele vai embora hoje e minha vida precisa voltar a funcionar. Tem muito trabalho pela frente. Sarau batendo na porta. Final de semestre chegando. Preciso me organizar por que esse semestre deixei muita coisa pela metade: CET, Família, Forró. Quero voltar com gás total em 2010.2. E por conta disse devo sumir daqui um cadinho.

Sobre ele? O que vou fazer?

Ah, sei lá... Só o tempo dirá quanto tempo vai demorar pra acalmarem as coisas aqui dentro, mas tô achando que vai dar tudo certo e ele será apenas uma boa lembrança... Ah quer saber... ele nem bem foi e vocês já querem saber como será... espera um pouquinho né??

Ainda preciso decidir se estou disposta a um último olhar...
...ê tarefa difícil!!!!!

Fim...

Alguém pode por gentileza me dizer se já inventaram algo pior do que o fim?
Desde a singela preocupação com o último biscoito do pacote à mais pronfunda dor provocada pela morte de um ente querido, todo e qualquer sentimento provocado pelo fim de algo é no mínimo frustrante.
Talvez pior do que o fim propriamente dito, sejam os momentos que imediatamente o antecedem. Aff...
Angustiante eu diria.
Enfim, frustração e angústia são suficientes pra me deixar sem palavras.
Até por que amanhã é o grande dia.

Dois dias!!!

Faltam apenas dois dias.

E eu achando que tinha tudo sob controle...

Cara X Coroa

As rosas são belas, cheirosas, delicadas mas ainda assim não deixam de ter seu lado cruel.
Aff...
Se não há analogia mais batida, talvez seja por que não há analogia mais correta. Nada,absolutamente nada nessa vida possui apenas um aspecto.
No mínimo dois. Observem: NO MÍNIMO!

Contagem Regressiva

E pra quem só sabia o que era contagem regressiva em dias de revéillon ou em final de campeonato de futebol agora se vê diante de cinco dias (digamos quatro, já que não o verei hoje).
Juro que por mim acabaria com isso aqui e agora, esqueceria que um dia em minha vida o conheci e retornaria aos meus singelos planos.

Ele sabe das coisas...

E já dizia o Milton Nascimento:

"...deixa esse novo amor chegar,
mesmo que depois seja IMPRESCINDÍVEL chorar..."

Hurrum Cláudia, senta lá!!!

Não me pergunte a resposta por que é a única coisa que não tenho agora. Levantar a problemática é comigo mesmo, aliás conheço poucas pessoas que consigam essa façanha com tanto afinco quanto eu (Alice talvez...), mas o certo é que dessa vez não fui só eu quem deu um nó na hora da resposta.
Tá tudo muito bom, bom...
Tá tudo muito bem, bem...
Mas, realmente, realmente daqui a nove dias. Nada mais, nada menosque nove dias...

Enfim, tenho que viver, senão jamais me perdoaria, mas...

Aff, e a tal diferença entre dúvida e ansiedade??

Enfim, com certeza depois desses nove dias, tudo há de voltar ao seu lugar.

Pareço ouvir a voz de Bela dizendo: Hurrum Cláudia, senta lá....

História!!!

Digam o que disserem mas não acredito que tenham inventado sentimento mais cruel do que a ansiedade.
Aff...
Não ter a menor ideia do que irá acontecer nos próximos momentos e praticamente depender disso pra ser feliz é ph...
Se bem que, olhando bem, a dúvida é páreo duro.
Aff...
Ficar se perguntando o que se deve fazer e depois se tomou a atitude certa é bizarro também.

Agi certo em evitar? Que consequencias isso terá? Até quando terei que esperar para saber o fim dessa história? Tem alguma história?

História!!!! Ai Meu Deus. Ainda tem a bendita História.

Ô FDS que se amarra de passar, quero só ver até quando a despensa vai me aguentar!!!

Onde foi que eu errei?

Já dizia a Bíblia Sagrada:

"Pedis e não recebeis por que pedis mal."

Eu queria que tudo não passasse de um sonho
e não sonhar com tudo isso e viajar ainda mais na
maionese.

Mas onde foi que eu errei???

Preciso do Serviço de Psicologia
e isso não é engraçado.

Um singelo desejo...

Tudo o que mais queria nesse momento
era dormir sabendo que amanhã ao acordar,
tudo isso não terá passado de um sonho,
um belo sonho, mas apenas um sonho....

Fechada para Balanço

É isso então.

Preciso de um tempo.

Não sei ainda o que vou fazer, se vou a um
mosteiro budista (se é que isso existe),
ou apenas estudar numa praça de alimentação
de shopping lotado.
Só sei que preciso fazer algo que me traga paz.

IMEDIATEMENTE!!!

Ou será difícil evitar a tal da confusão.

Não sei quando volto.

Até....

Menos com menos = mais??

Dia desses ouvi alguém dizendo que queria ser menos, alguns que estavam perto soltaram muxoxos de reprovação, mas naquele momento eu entendi exatamente o que quis ser dito. Entendi por que penso igualzinho.

E ainda digo mais: além de precisar ser, preciso também ter menos.

Menos pressa para que as coisas aconteçam.
Simplesmente não consigo deixar que as coisas tomem seu rumo e sempre quero pôr a carroça na frente dos bois, praticamente prevendo o que vai acontecer. Tudo bem que na maioria das vezes eu acerto no palpite, mas já errei e feio.

Preciso ser menos intensa, aprender que tem coisas na vida que são superficiais e pronto, que não adianta querer ir sempre na essência.

Por exemplo agora, preciso ser menos idiota e lembrar que não existe nenhum tipo de lei que obrigue alguém que te disse um sim a manter essa decisão. Nada impede que esse alguém desapareça sem te dar a menor satisfação.

E por mais que você queira gritar, aconselho a ser menos histérica.
Fica quieta e para de reclamar por que poderia ser muito pior...

OS-CI-LA-ÇÃO

Hoje fui ao teatro (nada de novo)
ver um espetáculo de dança contemporânea
(admito que tenho certa resistência), mas não é que gostei??

No começo achei algo muito surreal, mas com o progredir do espetáculo fui começando a juntar as coisas e me dei conta de que não posso julgar nada por um parte, é necessário tomar o todo.
E achei fantástico como podemos usar qualquer coisa (qualquer coisa mesmo) de parâmetro para a nossa vida e aprender.
O plano era assistir um outro espetáculo de dança, mas parece que a cidade inteira teve a mesma ideia e faltando mais de uma hora para o início os ingressos já estavam esgotados.
Não dava pra perder a noite e recorremos ao Plano B (ele nem existia, criamos na hora).
Incrível como os Plano B's são sempre os mais legais. Claro que não tenho como comparar se é realmente melhor do que o que íamos fazer, mas só de saber que foi já é muito bom, já dá um alívio.
Hoje também descobri que reclamo demais (tá bom eu já sabia disso, admito) e percebi que sou muito boboca.
Enfim, foi um dia produtivo apesar das faltas.

Ah tá, por que oscilação??
Por que vocês não tem ideia de como eu fui dormir ontem...

P.S.: Quero evitar confusão, será que consigo???

De repente, não mais que de repente

E de repente, não mais que de repente, a vida me mostra que nem tudo está perdido, que esse mundo é tão grande e tem tantas coisas a me mostrar ainda e não vale a pena estragar tudo.
Encantada, seria a melhor palavra pra descrever como estou agora.
Como tudo pode mudar tanto e tão rápido!!
Ainda hoje pela manhã eu era apenas um poço de mágoas e rancores. Tudo que mais desejava era me ausentar desse mundo tão cruel, onde parece não ter sido reservada nenhuma pessoa com a função de me fazer feliz.

E de repente, não mais que de repente, me apareceu alguém que mesmo sem querer me fez querer querer novamente. Ainda não quero, mas hei de querer, por que com ele tudo fica mais funny, pois somos very smarts, pretty and modests, of course.
Rsrsrs.

Sei que não ficará por muito tempo, mas sei também que não serei a mesma quando fores. Deixarás em mim um pouco da sua vida.

Thanks!!!

Tédio com um T bem grande pra você

Desgosto.

Acho que seria a melhor palavra pra descrever o que tenho sentido ultimamente.
De repente nada é interessante, tudo perdeu o sentido.
O Sarau do Mafro que tinha se tornado um combustível para os meus anseios acadêmicos,
hoje nada mais é que uma obrigação.
Pesquisar sobre a Simbologia dos Artefatos Religiosos AfroBrasileiros a partir do acervo do Mafro que sempre como um sonho pra mim, agora é a atividade maçante de preenche minhas
manhãs ou tardes no Museu.
Ainda poderia citar o semestre dos sonhos, com as disciplinas mais interessantes que se tornou numa penitência.
Ah, o Inglês, ele que sempre foi a minha maior necessidade e mesmo não gostando
estava maravilhada por poder fazer, sinto vontade de sair correndo quando tenho que
ir até lá.
De repente nada tem graça, os amigos por melhores que sejam, já não conseguem me arrancar um sorriso, a família, dessa nem comento.
O coração??
O que é isso?? De comer ou de passar no cabelo??

Quero sair correndo, mas pra onde??
Quero gritar, mas pra quem??
Quero fugir, mas do quê?

Não sei o que pensar e nem o que fazer...

Amor = Respeito, Carinho e Atenção!!!

Lembra do Melhor-Amigo-Novamente lá do Post-Desnecessário-Sobre-Coisas Desimportantes??

Pois bem, já não faço a menor ideia de quem ele é na minha vida outra vez.

Alguém que amo: fato.

Mas por que o amo??
O que o faz ser diferente de todos os outros??
Por que a ele dedico meus mais nobres sentimentos de amizade??

Outros merecem e não os tem.

Justo a ele que foge de mim, que não faz questão de ouvir o que tenho
a dizer. Que finge pra mim que nada aconteceu mas revela a outrem coisas a meu respeito.
Por que a ele dedico meus pensamentos, por que por ele verto minhas lágrimas, por que por causa dele abro mão dos meus sonhos, por que por ele me sinto faltando pedaços.

Ontem Pinho me disse que Amor é uma palavra feia e que seria bem melhor
substituida por: Respeito, Carinho e Atenção.

Nos respeitamos?? Nos acarinhamos??
Nos atentamos?? Nos amamos??

Queria saber de tudo isso pra enfim saber se valemos a pena
um pro outro.

Novidades...?!?!?

Novilúnio!!!

Palavra diferente. Aprendi hoje.
Quer dizer Lua Nova.
Eu prefiro o tradicional, mas admito
que se o filme dos vampiros se chamasse
assim, talvez eu tivesse um isso de vontade de assistir.

Horóscopo diz que nos próximos dois dias eu
estarei mais egocêntrica e poderei definir minhas
prioridades para os próximos meses.
Relacionamentos nesse período: nem pensar.
Corro o risco de ser acusada de egoísta,
de pensar só em mim, e ser verdade.

Mas que diferença faz mesmo??

Meus relacionamentos já não vão bem há muuuuuitoooo
tempo.
Já sou acusada disso tudo (e até coisa pior) há séculos.
E fico definindo minhas prioridades pros próximos meses, ano,
séculos há milênios.

Posso dizer que ele até acertou, mas não trouxe nenhuma novidade...

Voltei??

Eu sumi, eu sei, eu sumi.

Sinceramente, ando sumida me mim mesma.
Faz tempo que não venho me ver, não procuro saber como estou.
Talvez por saber que o que irei encontrar não é lá muito
interessante.

A verdade é que ando muito chata.
Com uma forte tendência a não achar
nada interessante e reclamar, reclamar, reclamar...

Nossa, como tenho reclamado...

Mas eu me entendo. Ou pelo menos sei do que se trata.

Sinto falta de tudo e de todos.
Sozinha e vazia.

...
...
...

Nossa, tinha ensaiado tantas coisas bunitinhas pra
escrever aqui, mas acabei esquecendo.

Vou começar a andar com um gravador.

P.S.: Voltarei com mais frequência agora. Eu juro.

Pera...

Sei que preciso escrever aqui,
mas não tá dando.

Eu venho, eu juro.

Pera...

Post desnecessário sobre coisas desimportantes

As vezes sou péssima,
faço coisas que não deveria,
penso coisas que não gostaria,
acabo deixando de estar com pessoas
que mereçam minha atenção,
para me dedicar a quem talvez não esteja nem tanto aí pra mim.

Maldita vida, que nos prega peças
e nos imputa condições nem sempre ideais.

O que fazer num momento como esse??

Fugir??
Enfrentar??
Mentir??
Ser franca??

A vida é um kinder ovo.

P.S.: Post feito enquanto esperava
o meu mais novo Melhor Amigo Novamente
tomar banho e ficar cheirosinho pra gente ir ali
comer calzone e comemorar o reinício de uma
Grande e Eterna Amizade.

Avalanche

Acreditei que isso seria necessário para
acalmar o turbilhão que havia dentro de mim.
Que bastaria restaurar essa relação tão importante
para que tudo retomasse o seu lugar, mas não.

A sensação ainda é de AVALANCHE!!!

Parece que tudo resolveu desabar de uma única vez.

Nada parece ser, ou pelo meno estar sólido,
pareço caminhar na areia "malvediça",
que me puxa para baixo,
e me faz acreditar que nada será válido,
nada valerá a pena.

Não sei o que pensar e nem o que sentir.
Parece que vou explodir,
mas sei que preciso seguir em frente,
sei que não adianta parar para lamentar.
Eles não me esperarão,
Ela não me esperará,
Eu não me esperarei.

Mas, se é tudo tão óbvio,
se já sei de tudo isso,
por que insisto em pensar e sentir coisas??

Na verdade, sei o que pensar e o que sentir,
mas seria hipocrisia dizer que faço o que sei que tenho que fazer,
que consigo controlar os meus sentimentos e pensamentos.

Ele me perturba novamente,
Ele me perturba agora.
Ela me perturba há tempos,
Eu me perturbei sempre.

Quanto tempo me resta??
O que me basta??

O que fazer???

Não sei o que pensar e nem o que sentir.

Acusações vem de todos os lados:
EGOÍSTA, PREGUIÇOSA, UM PESO,
UM ZERO À ESQUERDA.

Então por que continuar?? Não seria melhor para
todos se houvesse o cisma.
Já que sempre vivi "do outro lado",
já que nunca me importei com ninguém por aqui,
já que sempre dei importância aos meus "amigos",
já que nunca fui muito útil.

Não tenho culpa se sinto diferente deles,
se penso diferente deles,
se as coisas que para mim são importantes não são para eles.

Nunca tentaram me entender, muito menos me aceitar,
se não sou igual, se não faço igual,
preciso "crescer a mente", preciso deixar de ser idiota.

Tudo o que eu queria era ficar sozinha,
mas sempre achei que não era hora,
que de alguma forma eu era necessária.

Mas se me deixam bem claro que não, o que faço??
Sei que hoje isso me custará muitas renúncias,
mas até onde isso tudo é mais importante do que o
que se passa aqui dentro???

Me sinto entre a cruz e a espada,
não a tenho, nem posso tê-las.
Sou acusada e condenada por todos os lados.


Escrevi demais, por que penso demais, sinto demais.
Me desculpem...

Erros

O que caracteriza um erro??

Errar é fazer aquilo que a sociedade condena?
Aquilo que eu condeno?
Aquilo que as pessoas próximas de mim condenam??
Fazer aquilo que irá prejudicar a mim ou a alguém??

O que é errar??

Se sei que é "errado" e faço mesmo assim, quem me condena??
Tenho culpa maior?
Culpa, quem me pode dar?? Quem me pode tirar??

"Se eu soubesse antes, o que sei agora, erraria tudo exatamente igual."

TALVEZ

Tenho vindo aqui cada vez menos,

talvez por que também tenho desabafado com
caneta e papel,

mas talvez seja a falta de tempo (desculpa boa),
ou a falta de vontade (sinceridade),
ou até mesmo o esquecimento (franqueza).

Mas hoje, hoje despertei de uma certa ilusão que alimentei
nos últimos dias.

Não estou decepcionada (já imaginava que poderia acontecer),
muito menos chateada (ou alguma coisa do gênero, pois não é nada de grave),
talvez diria frustrada (não, forte demais), desapontada (dá no mesmo de decepcionada e já disse que não é isso), enfim... acordada apenas, mas admito que não estou imune
a cair no sono novamente.

Talvez essa ilusão que venho alimentando (que com certeza é de propósito),
nem seja ilusão (tenho uma noção tão clara do que acontece),
talvez eu queira me convencer de algo que sei que não é verdade,
ou talvez não queria me convencer de nada,
sei que não é, quero mesmo assim e por mim que continue não sendo...

Talvez seja isso mesmo, ou talvez não seja nada disso...

Gosto da palavra TALVEZ, talvez seja a melhor palavra a ser usada

quando não se tem muita certeza das coisas.

TALVEZ sim, TALVEZ não, TALVEZ talvez...

Odoyá!!!

"Dia 2 de fevereiro,
dia de festa no mar..."

Como já dizia o velho poeta,
dia de hoje é dia de festa, dia de alegria,
dia de saudar à Mãe d'água.

Mas hj pra mim é dia de tédio,
nem a expectativa da minha grande aventura de amanhã
está sendo capaz de me tirar dessa pasmaceira.

Na verdade, não tô muuuitooo empolgada não,
tô indo pagar pra ver se é isso tudo mesmo.

Me espanta ver os valores em que estão apoiados
os jovens contemporâneos a mim. Preciso saber
se é isso tudo mesmo, se eu que sou a careta...

Enfim,
espero que com as bençãos de todos os Santos e Orixás,
amanhã seja um dia, ou melhor, uma noite para ser lembrada
e quem sabe revivida...

É isso...

Ter sempre conteúdo,
um ombro amigo,
uma palavra acolhedora.

Estar sempre pronto pra fazer o que é certo,
ser sempre racional e maduro.

As pessoas esperam muito de mim
e eu aprendi que só se frustra quem espera.

Não quero esperar mas tbm não quero
frustrar.

Não quero te perder e queria que vc não
quisesse me perder também.
Eu te amo tanto, mas tanto
que não sei se saberia viver sem ter vcs.

É isso...

Frustração x Indisposição

Se tem uma coisa que a mim é praxe,
é a frustração.

Nossa!!
Incrível como sou capaz de criar expectativas
nas mínimas coisas (e com as mínimas pessoas).

E é justamente isso, só se frustra quem espera.

Pois que não esperemos então,
que consigamos viver um dia de cada vez.

E que nosso lema seja:

" OS OPOSTOS DE ATRAEM, OS DIPOSTOS SE ATRAEM
MAIS AINDA E OS INDISPOSTOS QUE
VAZEEEEEEEEM!!!!!!!!!!! "

Loucuras

Quando dizem que todo mundo
na vida ainda vai cometer uma loucura,
a gente pensa que é frase feita, clichê.

Mas depois desse FDS não duvido mais.

Não era eu, ou era, pq faria TUDO de novo...

Tudo, sem tirar nem por, e se pudesse faria melhor,
quiçá eu tenha essa oportunidade.

Eu quero é mais.

Talvez semana que vem eu mude de ideia,
mas por enquanto...

Ai de mim que sou assim: romântica!!!

Admito que venho protelando para escrever aqui.

É que ultimamente nem eu estou me aguentando.

Quanto chororô! Quanta lamentação!
Mas eu juro que não é porque eu quero.

Eu sei que sou chegada num drama.
Acho lindo certas histórias cheias de não's e sim's,
idas e vindas, encontros e DESENCONTROS!!!

Mas só acho que tudo isso valha a pena quando há amor.

E é isso que tem me matado.
Me desespera ver como o ser humano sepultou o amor,
as demonstrações de afeto, carinho.
Agora é tudo muito prático,
é ou não é,
vai ou não vai.
Não há mais lugar para o talvez, para a dúvida romântica.

E isso me trás medo.
Tenho medo de estar só,
de ficar só.
De não encontrar no mundo uma única alma
que compartihe comigo o romantismo.

Saudades Lord Byron!!!

"Diga o que disserem o mal do século é a solidão,
cada um de nós imersos em sua própria arrogância
esperando por um pouco de afeição".
Renato Russo

Estou meio sem vontade...

Estou meio sem vontade,
estou meio sem meios
de estar no meio ou em meios.
Enfim,
não tô afim.

Happy Birthday To Me

Medo

Às vésperas de mudar o segundo dígito da minha
tão espantosa idade (pelo menos para mim).
Pensando no que deverá mudar depois de revelada
a verdade.
Admito que estou com medo.

Lembra do meu maior medo?
Depois de anfíbios anuros, é claro.
Pois é,
é dele que estou falando.

Faltam apenas 5 dias e
tudo há de ser diferente.
Só não sei até onde essa diferença
me será benéfica.

Mas preciso dela,
quero ela.

Seja o que ELe quiser.

Como é que escreve Reveillón??

Passar um noite em claro,
comemorando o fato de estarmos vivos por doze parcelas.
E desejando que as próximas doze sejam menos cruéis.